عکس/مراحل درس خواندن
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و هفتم بهمن ۱۳۹۰ ساعت ۲:۱۲ ب.ظ توسط گمنام
|
طنز : تا حالا دقت کردین که؟!
دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟
. . .
تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟
. . .
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!
. . .
تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !
. . .
تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟
. . .
تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!
. . .
تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!
. . .
تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …
لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:
. . .
تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !
. . .
تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟
. . .
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!
. . .
تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!
. . .
تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!
. . .
دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!
. . .
تاحالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد
. . .
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود
. . .
تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟
. . .
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!
. . .
تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !
. . .
تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟
. . .
تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!
. . .
تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!
. . .
تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …
لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:
. . .
تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !
. . .
تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟
. . .
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!
. . .
تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!
. . .
تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!
. . .
دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!
. . .
تاحالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد
. . .
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و هفتم بهمن ۱۳۹۰ ساعت ۲:۱۱ ب.ظ توسط گمنام
|
این سگ همه را شگفت زده کرده است!
يك سگ بااستعداد براي صاحب خود كارهايي كه يك انسان مي تواند انجام دهد را به نحو احسنت و حيرت آور انجام مي دهد.
به گزارش برترین ها، اين سگ هفت ساله براي صاحب خود كه به دليل قطع نخاع فلج شده است، كارهاي خريد، مرتب كردن رختخواب و... حتي كشيدن پول از بانك از طريق دستگاه خودپرداز را نيز انجام مي دهد.
بنا به گزارش روزنامه ديلي ميل، اين سگ كه "بايرون" نام دارد، مي تواند 100 كار انجام دهد.
اين روزنامه در ادامه گزارش خود مي نويسد: اين سگ بااستعداد براي خانم "كيت كروس" كارهاي مانند خروج لباس از ماشين لباسشويي، بيرون آوردن شير از يخچال، آوردن گوشي تلفن و... را انجام مي دهد.
به گزارش برترین ها، اين سگ هفت ساله براي صاحب خود كه به دليل قطع نخاع فلج شده است، كارهاي خريد، مرتب كردن رختخواب و... حتي كشيدن پول از بانك از طريق دستگاه خودپرداز را نيز انجام مي دهد.
بنا به گزارش روزنامه ديلي ميل، اين سگ كه "بايرون" نام دارد، مي تواند 100 كار انجام دهد.
اين روزنامه در ادامه گزارش خود مي نويسد: اين سگ بااستعداد براي خانم "كيت كروس" كارهاي مانند خروج لباس از ماشين لباسشويي، بيرون آوردن شير از يخچال، آوردن گوشي تلفن و... را انجام مي دهد.
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و هفتم بهمن ۱۳۹۰ ساعت ۲:۹ ب.ظ توسط گمنام
|
عکس/شباهت یک زن اردنی به عادل فردوسی پور
این خانم یکی از هواداران تیم ملی اردن است که چهره اش شباهت عجیبی به عادل فردوسی پور دارد!
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و هفتم بهمن ۱۳۹۰ ساعت ۲:۷ ب.ظ توسط گمنام
|
فقط محض خنده...!!!
این چند آیتم همین جوری اند محض خنده، برای اینکه اخم هایتان را باز کنید، کمی بخندید و اگر خوش تان آمد برای رفیق تان پیامک بزنید تا او هم لذتش را ببرد، دلیل خاصی هم نمی خواهد، همین جوری محض خنده...
*اعتراف یک بنده خدا: وقتی که مضرات سیگار رو توی مجله خوندم خیلی ترسیدم و تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم!
*به بنده خدا میگن آرزوت چیه؟ میگه: آرزوم اینه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم!
*غضنفر ماشینشو میبره تعمیرگاه و به مکانیک میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟
مکانیک یه نگاهی به ماشین می کنه، به غضنفر می گه: این جوری که من فهمیدم ترمزهای ماشین شما خرابه! بهش میگه: خب واسه همینه که می خوام بوقش رو درست کنم!
*بنده خدا کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه، میگه آقا اینو برای ما تعمیر کن. طرف میگه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جالیوانی اش بیرون نمیاد!
*اولی: دکتر بهم گفته موقع کار کردن سیگار نکشم.
دومی: خوب شد، پس حالا دیگه سیگار نمی کشی.
اولی: نه حالا دیگه کار نمی کنم
*به بنده خدا میگن اگه آب نبود چی می شد؟ میگه شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه همه خفه می شدیم.
*زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود. باهات ازدواج کردم. زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
*3 تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن.
*قانون پایستگی واحد: واحدها نه از بین می روند و نه پاس می شوند. بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال می یابند.
*بنده خدا بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش بهش گفت: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان می کشتمت!
*بنده خدا میره کتابخونه، داد می زنه: آقا، یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه است... بنده خدا هم می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه...
*حالا که همه این لطیفه ها را خواندید، این یکی را هم بخوانید: پیری برای جمعی سخن می گفت. لطیفه ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند. بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار خندیدند. او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید. او لبخندی زد و گفت: وقتی که نمی توانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن درمورد مساله ای مشابه ادامه می دهید؟ گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید.
*اعتراف یک بنده خدا: وقتی که مضرات سیگار رو توی مجله خوندم خیلی ترسیدم و تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم!
*به بنده خدا میگن آرزوت چیه؟ میگه: آرزوم اینه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم!
*غضنفر ماشینشو میبره تعمیرگاه و به مکانیک میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟
مکانیک یه نگاهی به ماشین می کنه، به غضنفر می گه: این جوری که من فهمیدم ترمزهای ماشین شما خرابه! بهش میگه: خب واسه همینه که می خوام بوقش رو درست کنم!
*بنده خدا کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه، میگه آقا اینو برای ما تعمیر کن. طرف میگه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جالیوانی اش بیرون نمیاد!
*اولی: دکتر بهم گفته موقع کار کردن سیگار نکشم.
دومی: خوب شد، پس حالا دیگه سیگار نمی کشی.
اولی: نه حالا دیگه کار نمی کنم
*به بنده خدا میگن اگه آب نبود چی می شد؟ میگه شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه همه خفه می شدیم.
*زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود. باهات ازدواج کردم. زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
*3 تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن.
*قانون پایستگی واحد: واحدها نه از بین می روند و نه پاس می شوند. بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال می یابند.
*بنده خدا بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش بهش گفت: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان می کشتمت!
*بنده خدا میره کتابخونه، داد می زنه: آقا، یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه است... بنده خدا هم می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه...
*حالا که همه این لطیفه ها را خواندید، این یکی را هم بخوانید: پیری برای جمعی سخن می گفت. لطیفه ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند. بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار خندیدند. او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید. او لبخندی زد و گفت: وقتی که نمی توانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن درمورد مساله ای مشابه ادامه می دهید؟ گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید.
+ نوشته شده در پنجشنبه بیستم بهمن ۱۳۹۰ ساعت ۷:۵۳ ب.ظ توسط گمنام
|
جلوگيري از ويروسي شدن فلش
در ابتدا براي اين روش بايد مقدار فضاي خالي موجود در فلش را با يک فايل ساختگي ياDummy پر كنيم تا هيچ فايلي نتواند درون فلش ذخيره و ايجاد شود. البته اين روش زماني کارآمد است که كاربر ميخواهد از اطلاعات داخل فلش مموري خود استفاده نمايد و نيازي به فضاي خالي آن ندارد.
گفتني است، قبل از انجام اين کار نياز به دانستن ميزان فضاي خالي موجود در فلش وجود دارد و براي اين کار، كاربر بر روي درايو فلش راست کليک کرده و گزينه Properties را برگزيند و در پنجره باز شده ميزان دقيق فضاي خالي را ياداشت كند.
حال بايد در قسمت run فرمان Cmd را تايپ كرد و در اين قسمت توسط فرمان Fsutil يک فايل با حجم دلخواه ايجادكرده، بدين منظور فرمان fsutil file createnew F:\IamDummy 1300594688 را وارد کرده و کليد Enter را فشار دهد.
كاربر بايد به جاي عدد مذکور ميزان فضاي خالي در فلش مموري خود و به جاي درايو F، درايوي را که معرف فلش مموري خود را وارد كنيد و منتظر بماند تا فايلي با نام Iamdummy با حجم مورد نظر ساخته شود. انتخاب اين نام دلخواه بوده و ميتوان يک نام ديگر را برگزيد.
گفتني است، اگر كاربر دوباره ميزان فضاي خالي در فلش خود مشاهده کند، خواهد ديد كه عدد صفر نمايش داده ميشود و اين بدين معني است که حتي يک بيت هم فضاي خالي در فلش كاربر موجود نيست.
لازم به ذكر است كه كاربر بايد درون فلش خود يک فايل txt جديد ايجاد کند و متني را به اندازه يک کاراکتر درون آن تايپ و آن را ذخيره کند، مشاهده خواهد شد که با پيغام کمبود فضا مواجه ميشود و زماني که خطر مواجه با ويروسها برطرف شد، ميتوان فايل ساخته شده Iamdummy يا هر نام ديگر را از حافظه فلش پاک كند.
در ادامه به ارائه روشي ديگر ميپردازيم. برنامه ThumbScrew را دانلود کرده و در فلش ذخيره كنيد. اگر فلش را به سيستمي متصل کرده که احتمال آلودگي آن بالا است و كاربر نگران ويروسي شدن فلش خود ميباشد. برنامه را اجرا کرده و با راست کليک روي آيکون Read Only در اين راستا فلش كاربر فقط قابل خواندن ميشود.
+ نوشته شده در یکشنبه شانزدهم بهمن ۱۳۹۰ ساعت ۱۱:۳۶ ق.ظ توسط گمنام
|
مدت زمان هک پسورد در شبکه های اجتماعی
شوخی
رایجی بین دوستان در شبکههای اجتماعی هست که به هم وصیت میکنند که اگر
من مردم فلان درایو هاردم را فرمت کنید. یا کلا هاردم را بسوزانید قبل از
این که به دست خانوادهام برسد. یا ایمیلهایم را کلا پاک کنید.
در پس این شوخی یک حقیقت بزرگ نهفته است! این که همه، اطلاعاتی داریم که به هر دلیلی ( مثلا خیلی آبروبری است! ) یا از شوخی گذشته مربوط به اطلاعات مالی و کاری ماست که دوست نداریم در هیچ حالتی کسی به آنها دسترسی داشته باشد.
معمولا
چیزی که از دسترس دیگران به این اطلاعات جلوگیری میکند پسوردهایی است که
ما از آنها استفاده میکنیم. پسوردهایی که بعضی از ما اصلا به قدرت و کیفیت
آنها اهمیت نمیدهیم!
پیش زمینه : چطور بفهمیم چقدر طول میکشد پسورد ما هک بشود؟
برای اینکار باید بدانیم هکر از چه سیستمی استفاده میکند. این که بخواهد با سیستم شما کار کند یا با یک ابرکامپیوتر مسلما نتیجه متفاوت خواهد بود.
نکته دوم این است که با چه سرعتی به اینترنت متصل است. اگر بخواهد از ایران شما را هک کند و سرعتی مشابه سرعت اینترنت من در اختیارش باشد باید خیلی نگران باشید!!! خودش که نه، 27 نسل بعدش شاید بتواند یک رمز عبور ساده شما را کشف کند!
نکته دیگر پیچیدگی پسورد شماست. چون دو عامل بالا غیرقابل تشخیص است دقیقا نمیشود گفت چقدر طول میکشد پسورد شما هک شود. ما برای اینکه بفهمیم چقدر یک پسورد زمان میبرد تا شکسته شود از howsecureismypassword.net استفاده میکنیم. اعدادی که در ادامه آورده میشود همه با این سایت به دست آمده است.
نکته : زیاد روی اعداد دقیق نشوید و به بزرگی یا کوچکیش توجه کنید. 6 ساعت یعنی خیلی کم. یا مثلا 6 میلیارد سال یعنی خیلی زیاد. نگویید چرا شد 6 میلیارد سال و چرا 5 میلیارد و نهصد و چهل و هشت میلیون نشد لطفا :)
هکرها یک
ابزارهایی دارند ( حتی شما هم میتوانید کلی از آنها را رایگان توی
اینترنت پیدا کنید! ) که میگردند و کلی پسورد مختلف را امتحان میکنند تا
بتوانند پسورد شما را حدس بزنند. پسوردهای قوی باید طوری باشد که راحت توسط
آنها حدس زده نشود. چطور؟
طولانی باشد
این اولین قدم است. بگذارید یک مثالی برای شما بزنم و با مثال پیش برویم.
فرض
کنید شما یک پسورد دارید به شکل a . این پسورد تقریبا به محض شروع به کار
کشف میشود. حتی اگر هشت تا aaaaaaaa کنار هم باشد باز هم به سرعت کشف
میشود. ولی اگر 9 تا بشود آن وقت 6 ساعت زمان نیاز دارد تا کشف بشود. اگر
10 تا بشود 6 روز و 11 تا a کنار هم قرار بگیرد 169 روز!
میبینید؟ حتی پسورد مسخرهای مثل چندتا a کنار هم اگر تعداد a ها زیاد بشود به مرور سخت میشود. یک پسورد معمولی ( نه اینکه همهاش a باشد! ) با 8 کاراکتر 4 روز حداکثر زمان نیاز دارد. یک کاراکتر اضافه کنید میشود 4 ماه!
توصیه من این است حداقل 10 کاراکتر داشته باشد. ولی این خیلی تنبلانه است. به حرف من گوش ندهید و حداقل 16 کاراکتر در نظر بگیرید :)
ترکیبی از حروف کوچک و بزرگ است
ما
یک پسورد به شکل aaaaaaaaaa داریم ( 10 تا a ) که شکستنش 6 روز زمان
میبرد. اگر فقط یکی از حروفش را با یک A بزرگ عوض کنیم ( Aaaaaaaaaa ) فکر
میکنید 6 روز چقدر افزایش پیدا میکنید؟ میشود 10 روز؟ یک ماه؟ 6 ماه؟
فقط با یک همچین تغییر کوچکی 6 روز میشود 18 سال!
ترکیبی از حروف کوچک و بزرگ و اعداد است
آزمایش
قبلی را با یک عدد ادامه میدهیم. پسورد Aaaaaaaaaa را به Aaaaaaaaa1
تغییر میدهیم که یک ذره فقط پیچیدهترش کردیم. اما برای هکرها این یک
فاجعه است چون به جای 18 سال باید 106 سال وقت بگذارند!!
ترکیبی از حروف کوچک و بزرگ و اعداد و نشانههاست
دارد کمکم جالب میشود. به جای Aaaaaaaaa1 پسورد Aaaaaaaa#1 را بررسی میکنیم. یک کاراکتر # برخلاف چیزی که به نظر میرسد خیلی تاثیر عمیقی میگذارد. هکر محترم حالا به جای 106 سال باید 928 سال روی پسورد شما کار کند.
تا حالا شما از یک پسورد aaaaaaaaa که توی 6 ساعت هک میشد به یک پسوردی رسیدید که 928 سال زمان میبرد تا هک بشود. میخواهید شگفت زده بشوید؟ اگر به آخر پسورد Aaaaaaaa#1 یک a دیگر اضافه کنیم این عدد میشود 71 هزار سال!!!
فکر کنم الان دیگر تاثیر طولانی بودن و پیچیده بودن را کاملا
درک کرده باشید. توجه داشته باشید این پسوردها واقعا مسخره هستند ولی
میبینید همین پسوردهای مسخره وقتی ترکیبی از حروف کوچک + بزرگ + اعداد +
نشانهها میشوند چقدر بهتر میشوند.
رمز عبور نباید ارتباطی با شما داشته باشد
برای انتخاب رمز عبور فکر کنید توجه داشته باشید که افرادی جسارتا فوضول اولین کاری که میکنند این است که میگردند اطلاعات شخصی خاصی از شما پیدا کنند تا تست کنند. برای همین مثلا اگر شماره موبایلتان را گذاشتید هر تعداد رقم که باشد باز به درد نمیخورد.
مثلا میگوید رمز عبورتان را اسم
فرزندتان « صفرعلی » بگذارید. از خودتان بپرسید کسی میتواند ارتباطی بین
من و کلمه صفرعلی پیدا کند؟ طبیعتا در این مورد جواب مثبت است پس صفرعلی
پسورد خوبی نیست. اما مثلا بعید است s&475E(2!dq را کسی بتواند به شما
مرتبط کند.
رمز عبور نباید توی دیکشنری باشد.
چند وقت قبل 25
پسورد ضعیف سال 2011 را اعلام کردند. هکرها اول از همه این پسوردهای
پرکاربرد را به نرمافزارها میدهند تا بررسی کنید. اگر چیزی نبود توی
کلمات معنادار میگردند. مثلا کلمات دیکشنریها! انشا که نیست. هر چی چرت و
پرتتر بهتر :)
دیگر چه؟
راستش را بخواهید موارد بالا موارد خیلی مهمتری هستند. اما اگر بخواهید پسوردهای حرفهای و خیلی قدرتمندی انتخاب کنید نیاز است چیزهای بیشتری را رعایت کنید.
برای مثال پسورد شما نباید ساختار تکرار پذیر داشته باشد. مثلا iraniraniraniran یک ساختار تکرارپذیر دارد. یا مثلا یک کلمه که بعدش عدد باشد مثل iran658 یک الگوی درست نیست. ولی این ریزه کاریها بحث را خیلی به درازا میبرد و فعلا همین موارد بالا را برای شروع رعایت کنید
+ نوشته شده در یکشنبه شانزدهم بهمن ۱۳۹۰ ساعت ۱۱:۳۵ ق.ظ توسط گمنام
|
چند نکته امنیتی درباره Gmail
گوگل پنج نکته برای حفظ امنیت حساب و ارتباطات ایمیل در gmail را یادآوری کرد.
وبلاگ رسمي گوگل نوشت:1. از گذرواژه (رمز عبور) Gmail خود در سایتهای دیگر استفاده مجدد نکنید. استفاده مجدد از گذرواژه مهمترین عامل در به خطرافتادن حسابهای افراد است.
2. با بررسی تنظیمات «باز ارسال» و «فیلترها» در حساب خود مطمئن شوید که در حال حاضر حسابتان به خطر نیفتاده باشد. روی «ساختن یک فیلتر جدید» و سپس «نمایش فیلترهای موجود» کلیک کنید. مطمئن شوید که هیچ چیز مشکوکی مانند آدرس ایمیلی که آن را نمیشناسید وجود ندارد. سپس «باز ارسال و POP/IMAP» را کلیک کنید. مطمئن شوید که همه آدرسهای ایمیل لیست شده در آنجا را میشناسید.
3. مطمئن شوید که اطلاعات بازیابی حسابتان را ارائه کرده باشید. این برای مواقعی است که دیگر نمیتوانید به حساب خود دسترسی پیدا کنید. آدرس ایمیل دوم و سؤال امنیتی خود را بهروزرسانی کنید، و یک شماره تلفن همراه را برای بازیابی حساب از طریق پیامک ارائه کنید. بهویژه مراقب امنیت آدرس ایمیل دوم خود باشید چراکه از این آدرس برای بازنشانی گذرواژههای شما استفاده میشود. هکرها در گذشته حسابهای Gmail را با دستیابی به حسابهای دوم به مخاطره میانداختند. از آدرس ایمیل دومی که توسط یک شرکت میزبان غیرقابلاطمینان ارایه میشود استفاده نکنید.
4. پس از استفاده از رایانههای عمومی و هر وقت که دیگر نیازی به استفاده از حساب Google خود ندارید، در گوشه سمت راست بالای صفحه از سیستم خارج شوید.
5. اگر ورود مشکوکی به حسابتان دیده شود، Gmail به شما هشدارخواهد داد. اما خودتان هم میتوانید با مشاهده جزئیات فعالیت حساب در پایین صفحه Gmail خود این مورد را بررسی کنید.
و در آخر اگر حساب شما به خطر افتاد اما همچنان میتوانید به آن وارد شوید، باید گذرواژه و سؤال امنیتی خود را فورا تغییر دهید. اگر دیگر نمیتوانید به حساب خود وارد شوید، فرم بازیابی حساب را در مرکز راهنمای حسابهای Google جستجو کرده و ارسال کنید. به طور پیشفرض، Gmail از یک اتصال HTTPS امن استفاده میکند که به محافظت از ارتباطات شما در مقابل چشمان کنجکاو کمک میکند.
+ نوشته شده در یکشنبه شانزدهم بهمن ۱۳۹۰ ساعت ۱۱:۳۳ ق.ظ توسط گمنام
|